Vợ chỉ cho vậy thôi

Hai người bạn đi nhậu, trên đường về một người hỏi:

- Về nhà, mày nói gì với vợ?

- Tao nói ngắn thôi.

- Nói gì?

- Chào em, anh đã về.

- Chỉ có thế thôi à!

- Ừ, chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!

Trùm Sò (st)

Anh em mèo

Một bà mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm.

Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.

- Vô lý - Bà chủ nói - Nó không hề gần một con mèo đực nào cả.

Ðúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.

- Thế con này thì sao?- Bác sĩ hỏi.

- Ông đừng nghĩ bậy - Bà chủ nói - Ðó là anh của nó.

Ily (st)

Không trúng tuyển vì mua bằng giả

Anh chàng thất nghiệp than với bạn:

- Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc.

- Chúc mừng cậu!

- Nhưng… khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển.

- Sao vậy?- Họ bảo bằng của tớ là bằng giả.

- Sao họ biết?- Thì chính họ bán bằng cho tớ.

Thị Nở (st)

Cách để biết vợ chồng mới cưới

Hai vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật.

Tàu vừa đến bến, thấy đông người, cô dâu mới rụt rè nói với chồng:

- Anh yêu! Phải làm sao… em không muốn người ta để ý thấy mình là vợ chồng mới cưới.

- Vậy em xách va ly đi.

- !!!

Trùm Sò (st)

Đừng tin đàn ông

http://ngoisao.net/tin-tuc/thu-gian/cuoi/dung-tin-dan-ong-3141433.html

Cô gái thủ thỉ: 'Mẹ này, anh Mike rất yêu con'.

- Làm sao con có thể biết được điều đó?

- Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

Ily (st)

Ông chồng hiểu vợ

Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

- Anh yêu, em bực quá.

- Có chuyện gì vậy em?

- Em đã nướng một chiếc bánh gatô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú y.

- !?!

Thị Nở (st)

Chưa biết là 'cơm hay phở'

Trong bàn nhậu, một anh chàng ngà ngà say tự khai:

- Vợ chồng mình hồi đó ăn cơm trước kẻng.

Anh chàng thứ hai bật mí:

- Tớ thì lại 'ăn phở trước kẻng'.

- Còn mình thì hôm qua cũng mới 'ăn', nhưng chưa biết là 'cơm' hay 'phở' - anh chàng thứ ba, chưa vợ, góp chuyện.

Bác Ba Phi (st)

Động lực làm giàu

Một triệu phú trả lời phỏng vấn: 'Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu?'.

- Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu đô la đầu tiên, tôi đã mua nhà và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi.

- Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy?

- Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: 'Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi!.

Ily (st)

Chơi khăm thằng bạn thân

Hai người bạn thân đang nói chuyện với nhau, bỗng một người hỏi:

- Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?

- Biết chứ!

- Giải thích cho tớ nghe với.

- Kẻ ngốc là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?

- Chưa!

- !?

Trùm Sò (st)

Bài hát kinh khủng

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?

Người đàn ông trả lời:

- Biết chứ! Vợ tôi đấy.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi sáng tác đó.

- !?

Trùm Sò (st)

Ảo tưởng sức mạnh

Cả tổ kiến quyết định tấn công một chú voi. Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến rơi xuống đất.

Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi. Những con kiến dưới đất vừa chạy tán loạn vừa hét lên:

- Giữ chặt lấy nó! Bóp cổ nó đi!

Ily (st)

Hậu quả của việc xem khách hàng là thượng đế

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, cô nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Cô đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

- Dạ! Em biết rồi sếp.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- !?

Thị Nở (st

Giả làm thần tượng của chồng

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta.

- Cũng không ăn thua.

- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

Thị Nở (st)

Khỏe nhất lớp

An đi học về, mừng rỡ khoe với bố: 'Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!'.

- Tại sao con nghĩ thế?

- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

Ily (st)

Cháy túi vì cô vợ mới quen

Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn.

Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó.

Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:

- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.

Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla.

- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!

- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây 3 tuần rồi.

- !?

Trùm Sò (st

Theo Vnexpress.net

Đau khổ vì sắp về với chồng

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn.

Bà già ngồi bên cạnh thở dài thông cảm:

- Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy.

- Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

- !?

Thị Nở (st)

Khỏe nhất lớp

An đi học về, mừng rỡ khoe với bố: 'Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!'.

- Tại sao con nghĩ thế?

- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

Ily (st)

Bực mình vì điện thoại báo tin mừng

Tèo đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng:

- Alô Tí đấy hả?

- Bạn lầm rồi. Đây là số của Tèo.

5 phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:

- Tí phải không?

- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Tèo, ở đây chả có thằng Tí nào cả.

Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Tèo chụp lấy điện thoại gầm lên:

- Alô! Lại chuyện gì nữa đây.

- Tèo đó hả?

- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy…

- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Tí rồi nhé!

- !?

Bác Ba Phi (st)

Theo Vnexpress.net

Khoảnh khắc huy hoàng của các ông chồng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi… Tháng này có lương rồi hả!

Bác Ba Phi (st)

Ăn được khi nào chưa chế biến

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng.

Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

Người chồng nhìn vợ một cách trìu mến rồi bảo:

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

- !?!

Trùm Sò (st)

Như vậy thì quá khả năng

Một đôi bạn đang ngồi tâm sự với nhau, bất ngờ cô bé quay qua hỏi cậu bạn.

- Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé.

- Không đâu!

- Sao thế?

- Nếu như chỉ có một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì quá khả năng của tớ.

- !?!

Thị Nở (st)

Chỉ đủ tiền ngủ trên mây

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng.

 Nhân viên lễ tân mở sổ nói:

- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng một giá 4.000 đôla, tầng hai 3.900 đôla, tầng ba 3.800 đôla...

- Xin cô nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.

- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ!

Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói:

- Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi!

- !?!

Thị Nở (st)

Bất hòa từ khi mới cưới

Hai vợ chồng suốt ngày cãi nhau nên quyết định ly dị.

Trong phiên toà xét xử, vị thẩm phán hỏi người chồng:

- Anh nói vợ chồng anh suốt ngày bất hòa?

- Thưa, đúng ạ.

- Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?

- Ngày 25/11/1993.

- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?

- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.

- !?!

Trùm Sò (st)

Nàng ca sĩ tưởng bở

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:

- Hát lại đi!

Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ.

- Đa tạ quý vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quý vị ạ?

- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!

- !?!

Trùm Sò (st)

Theo Vnexpress.net

Học ngoại ngữ để cãi nhau

Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn...

- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc nào đó cũng được.

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?

Vợ chồng cãi vã liên miên

Người đàn ông buổn nói:

- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình.

- !?!

Vợ vui vì chồng sắp ngất

Con trai hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:

- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.

Vui vẻ khi chồng bị ngất

- Tại sao thế?

- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!

- !?!

Chỉ đủ tiền ngủ trên mây

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Nhân viên lễ tân mở sổ nói:

- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng một giá 4.000 đôla, tầng hai 3.900 đôla, tầng ba 3.800 đôla...

- Xin cô nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.

- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ!

Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói:

- Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi!

- !?!

Theo Thị Nở, Bác Ba Phi/Vnexpress.net

Tài kinh doanh của bác nông dân

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm rất quý.

Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo.

Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng.

Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:

- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

- !?!

Ông chủ cao tay

Ông chủ hỏi người giúp việc:

- Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ?

- Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi.

Ông chủ không nói gì sau đó mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul:

- Tôi sẽ đi vắng vài hôm.

- Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ?

- Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.

- !?!

Đó là lúc anh đang nói dối

Cô vợ hỏi ông chồng của mình...

- Anh ơi! Em hỏi cái này anh phải nói thật nhé?

- Uhm! Em hỏi đi.

- Từ trước đến giờ có khi nào anh nói dối em chưa?

- À! Ừm! Cũng có vài ba lần.

- Vài ba lần? Cụ thể là khi nào?

- Những lần em cứ hỏi anh là anh ơi nhìn em có vô duyên không và anh trả lời là không đâu em yêu à!

- !?!

Nghĩ đến đàn bà vì không hiểu

Một người tới thăm bạn là họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

Người bạn trả lời khe khẽ:

- Một người đàn bà.

- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!

- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!

Bà nói dối cũng được

Một nhà văn đưa người thiếu phụ đến bàn tiệc và nói:

- Hôm nay bà thật lộng lẫy và xinh đẹp.

Người phụ nữ kiêu hãnh đáp:

- Cảm ơn ông! Rất tiếc là tôi không nói lời khen tặng ấy với ông được.

- Không sao, bà cứ nói dối như tôi cũng được.

- !?!